خوش آمدید

جستجو

تبلیغات





جوک خنده دار و سرکاری

    ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
    ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
    ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ :D
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    شرایط جدید ازدواج :
    پراید داشته باشه :)
    تو افق ویلا داشته باشه :)
    به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه :)
    گوشیش راحت از جیب در بیاد :lol: :arrow:

    .:: اس ام اس خنده دار و سرکاری ::.
    نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
    و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
    سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
    .:: اس ام اس سرکاری ::.
    تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا ­شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
    مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد ! :D
    .:: جوک خنده دار و سرکاری ::.
    یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
    به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
    وگرنه خودت بگرد پیداش کن! :D
    .:: جوک سرکاری ::.
    یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه،
    … بگم این درسا بسه
    کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه !!
    بعد استاد حذفم کنه !
    من پاشم نگامو بندازم توو نگاش
    درحالی که میرم تو افق،
    بگم خوب دستِ منو خوندی
    منو بدجوری سوزوندی :lol:
    .:: جوک خنده دار ::.
    جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
    “۱۰۰٪ گوسفندی”
    بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،
    که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !!! :|
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    مردم ایران دو دستَن:
    یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛
    مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،
    امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!
    ما دیگه از اینجا پا نشیم !! :)
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    من تعجب میکنم،چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه
    اینقدر در موردش حرف میزنن ؟
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    مـا بـا خوردن یه رانی ۱۰ کالری بدست میاریم
    و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف میکنیم !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    دیشب خیر سرمون هوس تن ماهی کردم !
    رفتم خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی باشه با این قیمت :|
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ،
    ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    الان یکی زنگ زده میگه :
    چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ با نمکِ خواستنى ؟
    نشونی هارو درست داد ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود … :|
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    درسته خوش تیپ و خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار و خوش هیکل هم نیستم !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﻮﺷﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻤﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ …
    ﻣﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ؛ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩم ! :|
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    از قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره
    قلبم جواب داد:
    چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه،
    گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره ؛
    بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد آخر عمری :lol:
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    اگه پولدار بودم دیگه هیچ وقت نمیگفتم اگه پولدار بودم !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    یه چیز خَعلی باحال :
    از سنتون دو تا کم کنید ،
    حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    یه چیزی شدید اذیتم میکنه :
    از دیشب دارم به این فکر میکنم اینایی که با پنبه سر میبرن،
    دقیقا با چاقو و سلاحهای سرد چیکار میکنن ؟ :D
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛
    در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز،
    که انتهایش ابتدای شروع اول است در مسیر شروع آغاز بی پایان :|
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ . . .
    ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟!
    آخه چرا :D
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    دقت کردین !؟
    گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای!
    مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی!
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم
    خوشگل درسته یا خوشکل :)
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
    گفتم بیرون !
    برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه؟ میگه پراید !
    بعد گندش در میاد طرف پرادو داشته ! :D
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    یادتون باشه از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…
    تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت…دق مرگ نشین…!
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    محاله ایرانی باشی و این جمله رو نشنیده باشی :
    “حوله کجاست ؟”
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن
    نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو بارونه هی میفتم ! :)
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    پروردگارا!
    گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟ نمی دونید که !
    چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد
    امکانات از این بیشتر میخواین ؟
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست،
    مثلِ : مرتیکه دزد !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه
    و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه
    تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم :lol:
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه
    ولی همون پیازو وقتی سرخ میکنی میشه باقلوا !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    فکر کنم این آهنگ “لست کریسمس” جرج مایکل،
    همون “پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت” خودمون باشه :)
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
    و آدم بتونه دو تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    خدا نگذره از کسانی که:
    شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ !
    ﯾﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﺸﺘﺖ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ،
    ﻭﻟﯽ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ :(
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    معضل اکثر جوانان ایرانی :
    جوانی هستم بیست و پنج ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم درنمیاد ، چه کنم ؟
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید،
    قبل خواب هم غذا نخورید سنگین میشید :D
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن !
    و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))
    حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟
    میگم نه چن دقیقه پیش رفت
    میگه یعنی کلا رفت؟!
    گفتم نه هنوز نصفش اینجاست ! :lol:
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که،
    سال تحویل ساعت ۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم
    خوردم به آیینه ! شانس آوردم نشکست ! :D
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    نان لواش چیست؟!
    به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
    حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره
    من یه نفری همه رو برنده میشم ! :|
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی
    تا یه چک به طرف میزنن فوری از دماغش خون میاد؟
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    + کی اشکاتو پاک میکنه وقتی که غصه داری ؟
    به تو چه ؟؟؟ دخالت تا کجا آخه !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه
    ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره …
    بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما ! :D
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”
    اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن …
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    پیانو میزنم آروم میشم، ینى اگه میزدم آروم میشدم
    فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
    در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ !
    ﯾﻪ ﺩﻩ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    منطق ریاضى:
    هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
    بدون راهِ حلت اشتباهه… :|
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی،
    بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه !
    منتها هر وقت اولیو زدم دعوا شد !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    مامانم خطاب به مرغ مینامون:
    سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
    بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
    چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
    مامانم خطاب به من:
    هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
    انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
    من :|
    مرغ مینامون :D
    بابام :lol:
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
    بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه !
    بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
    عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “ آفرین ” !
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    از لقمان پرسیدن فندک دارى ؟ گفت از بى ادبان …
    گفتند نه !!! پرسیدیم فندک داری ؟
    لقمان ناراحت شد زد تو گوش یارو … اونم یه دونه زد تو گوش لقمان !
    خلاصه دعوا بالا گرفت ؛ لقمان الان تو کلانتریه ! :lol:
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
    ” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
    همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
    بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش :lol:
    .:: اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری ::.
    فرهنگ لغت حیف نون
    .
    فروتن : آمپول
    Injury : اینجوری
    سرباز : بی حجاب
    پیشاهنگ : سکوت
    Black light: سیانور
    Easy Love: لواسان
    مملکت : گربه مملی
    سیمین : نیم ساعت
    Free fall: فال مجانی
    کوسه : این که دوتاس
    ‫چیذر : چه ضری زدی؟
    Superman : مرد بقال
    واهمه : همه را باز کن
    سیرت : موش دریایی
    کامران : راننده کامیون
    ایستک : سکتهٔ خفیف
    Refer: فرکردن مجدد مو
    Too narrow : وارد نشو
    سیفی جات : جات امنه!
    Dashboard : داداشم برد
    عطسه : راس ساعت سه
    Tequila shot: پیک شادی
    برونشیت : بیرون از صفحه
    Accessible: عکس سیبیل
    Bahamas: با همه هستش
    ‫نوازش : بازش نکن، ببندش
    ازون برون : خارج از جو زمین
    Subsystem: صاحب دستگاه
    Burberry : نون بربری فانتزی
    Burkina Faso: برو کنار وایسا
    درون گرا : کچلهای داخل خانه
    Comfortable: بفرمایید سر میز
    After noon : دنبال یه لقمه نون
    Moses: در اصفهان به موز گویند
    پورتال : آدم قد بلند فقیر را گویند
    مکار : کسی که تخصص اپل دارد
    Bahamas Air: هوای همه رو داره
    آنکارا : منظور آن کارهای بد است
    مسواک : پیاده روی دسته جمعی

    Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی
    عرض اندام : پهنای شکم را گویند !
    ‎جنگل : جن بیا! (از زبان جنگیر ترک)
    موت زارت : سکته! یهویی تلف شدن
    Topless : !به اصفهانیِ غلیظ، توپوله
    تجدید فراش : دوباره فر‌ کردنِ موهاش
    ‫کوآرتز : هنرهایی که می گفتی، کو ؟
    اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن
    پورشه : فقیر بشه الهی به حق ۵ تن
    Macromedia: رسانه های عوام فریب
    Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین
    نیکوتین : نوجوان خوش سیرت را گویند
    زالزالک : پدر رستم و داداش کوچولوش
    کهنسال : سالروز تولد Leonard Cohen
    San Jose: به ترکی‌ ، شما خوزه هستید
    خواهر زن : کسی که خواهرش را میزند !
    Safe Mode : آنچه در تابستان مد میشود
    مهتاب کرامتی : مهتاب چقد شبیه عمتی
    کنتس : به اصفهانی یعنی این سیگار کنته
    Good after noon : دنبال یه لقمه نون حلال
    Eminem : به لهجه اصفهانی، امین هستم
    مزدور : نوعی موز که در مناطق دور می روید
    کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
    واویلا : ویلایی که درش به روی همه باز است
    Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!
    San Antonio: به ترکی‌ ، شما آنتونیو هستید
    Histogram : شما (دوست) گرامی، خفه شو!
    We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند !
    Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند
    فیله گوساله : فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها
    Longtime: در حمام ، زمان پیچیدن لُنگ را گویند
    سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم
    برون گرا : کچلهای خارج از خانه، کچلهای خارجی
    Long time no see: !دارم لونگ می‌‌پیچم ، نگاه نکن
    مالاریا : کلمه ای که اهالی لار اول هر جمله میگویند
    مهران : شخصی که در هوای مه آلود رانندگی می کند
    فرزاد : کسی که به طور مادر زاد موهایش فرفری باشد
    ‫زباله دان : آشغال شناس ،آنکه در تفکیک زباله تبحر دارد
    Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند
    کولر:زمانی که یک لر به مکانی رفته باشد و بین ما نباشد
    کالسکه : هنگامی که یک اصفهانی یک میوۀ کال میخورد.
    کاریزماتیک : قناتى که خانمها براى ذخیره ى ماتیک میکنند
    کرباسچی : رانندهٔ اتوبوسی که هرچه داد می‌زنی نمیشنود
    اتومبیلرانی : نوشیدنی گوارا، حاوی تکه های طبیعی اتومبیل
    صفا سیتی : شهری که مردم آن همیشه در صف ایستاده اند
    هالوژن : ژنی که عامل اصلی ساده لوحی در انسان می باشد
    آنتی هیستامین : آنکه مخالف هیس کردن تا ۱ دقیقه می‌باشد
    پارکینگ : شخصی که به صورت پاره وقت به پادشاهی می پردازد
    فیلهارمونیک : فیلی که از تناسب اندام برخوردار است،فیل موزون
    Sin City : فروشگاهی بزرگ، عرضه کننده مایحتاج سفره هفت سین
    سیرابی : وضعیتی که در آن فرد نمیتواند حتی یک قطره دیگر آب بخورد
    Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ می‌کند
    Good setting: آن سه چیزِ نیک را گویند : گفتار نیک – کردار نیک -پندار نیک
    Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل‌ می‌‌نشیند
    Very well: رها و آزاد و افسار سرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان

    ***

    همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!!
    باشد که رستگار شوید :|

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ
    ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
    ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ

     

    .:: جوک جدید متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    اگر همسر شما به همراه مادرش درحال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟
    .
    .

    ۱- شهربازی
    ۲- رستوران
    ۳- سینما

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    بچه ۹ ساله الان موبایل داره، ایکس باکس داره،فیس بوک داره،آیپد داره و….
    بچه ۹ ساله قدیمی تر دفتر نقاشی داشت،خمیربازی داشت،گرگم به هوا بازی می کرد،دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش می خریدند.
    بچه ۹ ساله شیش هفت سال پیش(یکیش خودم)نه امکانات الان رو داشت نه امکانات قدیم.

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    کیشتل کیشتو دینگل کیشو چیست؟ نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه ان را از خود بروز میدهند

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
    تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    دکتر شدن از راحت‌ترین کارهای دنیاست.
    هر کس پیشتان آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد،
    ورقه را نگاهی بیندازید و بگویید: «مشکل‌تون عصبیه» :)

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    فکر کنم ازدواج با این ارغوان بعد از سرطان لوزالمعده و سکته بیشترین آمار دلیل مرگ رو داشته باشه

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    فکر کنم قدیمی هایی که تو افق محو شدن همونایی هستن که بهشون گفتن بیا خواستگاری من ۳ سوت محو شدن
    اون موقع ها کمتر ملت محو میشدن سرعت خوب بود
    حالا انقدر محو بشید تا سرعت بیاد پایین …

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    یعنی اون وقتی رو که برای پیدا کردن کتابام میذارم، برای خوندنشون گذاشته بودم، الان انیشتینی بودم واسه خودم!

    ***

    همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!!
    باشد که رستگار شوید :|

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ
    ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
    ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ

     

    .:: جوک جدید متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    اگر همسر شما به همراه مادرش درحال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟
    .
    .

    ۱- شهربازی
    ۲- رستوران
    ۳- سینما

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    بچه ۹ ساله الان موبایل داره، ایکس باکس داره،فیس بوک داره،آیپد داره و….
    بچه ۹ ساله قدیمی تر دفتر نقاشی داشت،خمیربازی داشت،گرگم به هوا بازی می کرد،دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش می خریدند.
    بچه ۹ ساله شیش هفت سال پیش(یکیش خودم)نه امکانات الان رو داشت نه امکانات قدیم.

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    کیشتل کیشتو دینگل کیشو چیست؟ نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه ان را از خود بروز میدهند

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
    تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    دکتر شدن از راحت‌ترین کارهای دنیاست.
    هر کس پیشتان آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد،
    ورقه را نگاهی بیندازید و بگویید: «مشکل‌تون عصبیه» :)

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    فکر کنم ازدواج با این ارغوان بعد از سرطان لوزالمعده و سکته بیشترین آمار دلیل مرگ رو داشته باشه

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    فکر کنم قدیمی هایی که تو افق محو شدن همونایی هستن که بهشون گفتن بیا خواستگاری من ۳ سوت محو شدن
    اون موقع ها کمتر ملت محو میشدن سرعت خوب بود
    حالا انقدر محو بشید تا سرعت بیاد پایین …

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    یعنی اون وقتی رو که برای پیدا کردن کتابام میذارم، برای خوندنشون گذاشته بودم، الان انیشتینی بودم واسه خودم!

    ***

    قانون صف : اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

    .

    قانون تلفن : اگر شما شمارهای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود .

     

    .

    قانون تعمیر : بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد .

    .

    قانون کارگاه : اگر چیزی از دستتان افتاد، قطعاً به پرتترین گوشه ممکن خواهد خزید .

    .

    قانون معذوریت : اگربهانهتان پیش رئیس برای دیر آمدن، پنچر شدن ماشینتان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشینتان، دیرتان خواهد شد.

    .

    قانون حمام : وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

    .

    قانون روبرو شدن : احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش مییابد.

    .

    قانون نتیجه : وقتی میخواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمیکند، کار خواهد کرد.

    .

    قانون بیومکانیک : نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

    .

    قانون تئاتر : کسانی که صندلی آنها از راهروها دورتر است دیرتر میآیند.

    .

    قانون قهوه : قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیستان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

    ***

    مـــن مـونـــدم دادن یــه ۱۰ نـاقـابــل بــه مــن چــه آســیبــی بـه جـامــعــه میـــزد کــه استــاد بــا ۷۵/۹ کـــــه داد بــم خواســـت از وقـــوع ایــن فاجعـــه جــلوگیـــری کنـــه؟؟؟؟؟
    مانـــــــــی ِ آتیش گرفتـــــه ♥

     

    .:: جوک متفرقه ::.

    درسته بعضیا پارک دوبلو بلد نیستن ولی خداییش دورزدنو خوب بلدن

    .:: جوک متفرقه ::.

    یه سوال دارم ای کسانی که درافق محو میشوید
    آیا……………..تو اونجا ایرانسل آنتن میده

    .:: جوک متفرقه ::.

    سیاهی چشمانت را دوست دارم چون در نبودت رنگ روزگار من است
    تقدیم به همه مادرا

    .:: جوک متفرقه ::.

    پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد :)))

    ***

    همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!!
    باشد که رستگار شوید :|

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ
    ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
    ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ

     

    .:: جوک جدید متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    اگر همسر شما به همراه مادرش درحال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟
    .
    .

    ۱- شهربازی
    ۲- رستوران
    ۳- سینما

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    بچه ۹ ساله الان موبایل داره، ایکس باکس داره،فیس بوک داره،آیپد داره و….
    بچه ۹ ساله قدیمی تر دفتر نقاشی داشت،خمیربازی داشت،گرگم به هوا بازی می کرد،دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش می خریدند.
    بچه ۹ ساله شیش هفت سال پیش(یکیش خودم)نه امکانات الان رو داشت نه امکانات قدیم.

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    کیشتل کیشتو دینگل کیشو چیست؟ نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه ان را از خود بروز میدهند

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
    تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    دکتر شدن از راحت‌ترین کارهای دنیاست.
    هر کس پیشتان آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد،
    ورقه را نگاهی بیندازید و بگویید: «مشکل‌تون عصبیه» :)

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    فکر کنم ازدواج با این ارغوان بعد از سرطان لوزالمعده و سکته بیشترین آمار دلیل مرگ رو داشته باشه

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    فکر کنم قدیمی هایی که تو افق محو شدن همونایی هستن که بهشون گفتن بیا خواستگاری من ۳ سوت محو شدن
    اون موقع ها کمتر ملت محو میشدن سرعت خوب بود
    حالا انقدر محو بشید تا سرعت بیاد پایین …

    .:: جوک متفرقه بهمن ماه ۹۱ ::.

    یعنی اون وقتی رو که برای پیدا کردن کتابام میذارم، برای خوندنشون گذاشته بودم، الان انیشتینی بودم واسه خودم!

    ***

    قانون صف : اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

    .

    قانون تلفن : اگر شما شمارهای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود .

     

    .

    قانون تعمیر : بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد .

    .

    قانون کارگاه : اگر چیزی از دستتان افتاد، قطعاً به پرتترین گوشه ممکن خواهد خزید .

    .

    قانون معذوریت : اگربهانهتان پیش رئیس برای دیر آمدن، پنچر شدن ماشینتان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشینتان، دیرتان خواهد شد.

    .

    قانون حمام : وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

    .

    قانون روبرو شدن : احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش مییابد.

    .

    قانون نتیجه : وقتی میخواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمیکند، کار خواهد کرد.

    .

    قانون بیومکانیک : نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

    .

    قانون تئاتر : کسانی که صندلی آنها از راهروها دورتر است دیرتر میآیند.

    .

    قانون قهوه : قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیستان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

    ***

    مـــن مـونـــدم دادن یــه ۱۰ نـاقـابــل بــه مــن چــه آســیبــی بـه جـامــعــه میـــزد کــه استــاد بــا ۷۵/۹ کـــــه داد بــم خواســـت از وقـــوع ایــن فاجعـــه جــلوگیـــری کنـــه؟؟؟؟؟
    مانـــــــــی ِ آتیش گرفتـــــه ♥

     

    .:: جوک متفرقه ::.

    درسته بعضیا پارک دوبلو بلد نیستن ولی خداییش دورزدنو خوب بلدن

    .:: جوک متفرقه ::.

    یه سوال دارم ای کسانی که درافق محو میشوید
    آیا……………..تو اونجا ایرانسل آنتن میده

    .:: جوک متفرقه ::.

    سیاهی چشمانت را دوست دارم چون در نبودت رنگ روزگار من است
    تقدیم به همه مادرا

    .:: جوک متفرقه ::.

    پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد :)))

    ***

    یه دوس دخدرم نداریم باهم بریم بیرون بعد من دارم میرسونمش تو ماشین گوشیش زنگ بخوره یه نگاه به گوشی بندازه، گوشی رو قطع کنه.
    من ازش بپرسم کی بود؟
    اونم بگه هیشکی بیخیال…
    بعدش من عصبانی بشم با پشت دستم بزنم تو دهنش، دهنش پر خون بشه، اونم بگه نگه دار پیاده میشم
    من نگه ندارم دوباره بگه اگه نگه نداری خودمو میندازم پایین، بازم نگه ندارم اونم خودشو بندازه پایین بمیره از دستش راحت بشم..

     

    .:: جوک متفرقه ::.

    یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
    ۱ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه
    برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !

    .:: جوک متفرقه ::.

    دختر خواهرم ۵سالشه داشت بازی میکرد دیدم یه کارت ویزیت از کیف مامانش برداشته داره به دیوار کنار اتاقش نزدیک میکنه و درو باز میکنه میره داخل اتاقش ازش میپرسم داری چیکار میکنی میگه دارم قفل در خونمو باز میکنم که برم توخونم
    واقعا چه نسل پیشرفته ای هستن ما بچه بودیم ای چیزا حالیمون نبود!!!!!!!!!!!

    .:: جوک متفرقه ::.

    طرف پست گذاشته امروز مامانم نبود خواستم واسه خودم نیمرو درست کنم تابه رو گذاشتم رو گاز بعد جای روغن توش مایع ظرفشویی ریختم اشتباهی !!!! بعد که مامانم اومد فمیدم چه کردم !!!
    خو یکی نیست بگه دخدر جان حالا میگیم ظرف مایع و روغن مثه هم بوده باباجان خوندنو که اول دبستان یاد گرفتی نتونستی رو ظرفو بخونی ببینی چی نوشته !!! آی کیوت تو حلقم

    .:: جوک متفرقه ::.

    طرف تو پروفایلش زده :
    علایق : ماکارونی آدامس گرونا پپک نمکی دوشت دالم . قصد ازدیباج هم ندارم پس لفطا کسی پیشنهاد نده پسر خوفی هستم همه و همه هم دوشتم دارن نمیدونم چرا …….!!!!ببین دوست داشتی اد کن ولی هواست باشه دل ندارما یه وقت ناراحت نشی وسط راه ولت کردم……..ههههههههههه.

    ***

    صمیم میگیری درس بخونی…بعد یه غرور خاصی میگیرتت..
    جزوه رو وا میکنی…اول میری تو هپروت ناشی از همون غروره…
    بعد سر بلند میکنی میبینی نیم ساعت رفت!!بعد شروع میکنی میخونی، هیچی نمیفمی
    بعد میبینی این چیز خوریا به تو نیومده جزوه رو میبندی!! :|

     

    .:: جوک متفرقه ::.

    پسره رو والش نوشته
    اینقدری که واسه فیس بوک پای کامپیوترامون موندیم
    اگه پای مخاطبای خاصمون مونده بودیم الان ۶ تا بچه داشتیم
    این دیگه رفته تو عمق پشیمونی

    .:: جوک متفرقه ::.

    صمد که پولدار بوده بچشو میبره لندن مینویسه امادگی که از بچه های لندنی انگلیسی یاد بگبره برگشتنی که میاد ببرتش نرسیده به امادگی بپه های لندنی داد می زنن تقی تقی بابات اومد

     .:: جوک متفرقه ::.

    اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید:



    خاک بر سرت! مگه مایلی؟

    .:: جوک متفرقه ::.

     یارو صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

    صمد که پولدار بوده بچشو میبره لندن مینویسه امادگی که از بچه های لندنی انگلیسی یاد بگبره برگشتنی که میاد ببرتش نرسیده به امادگی بپه های لندنی داد می زنن تقی تقی بابات اومد

    ***

    صمیم میگیری درس بخونی…بعد یه غرور خاصی میگیرتت..
    جزوه رو وا میکنی…اول میری تو هپروت ناشی از همون غروره…
    بعد سر بلند میکنی میبینی نیم ساعت رفت!!بعد شروع میکنی میخونی، هیچی نمیفمی
    بعد میبینی این چیز خوریا به تو نیومده جزوه رو میبندی!! :|

     

    .:: جوک متفرقه ::.

    پسره رو والش نوشته
    اینقدری که واسه فیس بوک پای کامپیوترامون موندیم
    اگه پای مخاطبای خاصمون مونده بودیم الان ۶ تا بچه داشتیم
    این دیگه رفته تو عمق پشیمونی

    .:: جوک متفرقه ::.

    صمد که پولدار بوده بچشو میبره لندن مینویسه امادگی که از بچه های لندنی انگلیسی یاد بگبره برگشتنی که میاد ببرتش نرسیده به امادگی بپه های لندنی داد می زنن تقی تقی بابات اومد

     .:: جوک متفرقه ::.

    اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید:



    خاک بر سرت! مگه مایلی؟

    .:: جوک متفرقه ::.

     یارو صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

    صمد که پولدار بوده بچشو میبره لندن مینویسه امادگی که از بچه های لندنی انگلیسی یاد بگبره برگشتنی که میاد ببرتش نرسیده به امادگی بپه های لندنی داد می زنن تقی تقی بابات اومد

    ***

    وفیس بوک دختره نوشته یکم هم ج.ک بگید حوصلمون سررفت….واسش دیدگاه گذاشتم لایک میکنی اونوق؟جواب داده یعنی چی؟دیدم حالیش نیست گفتم بیخیال…برگشته دوباره دیدگاه گذاشته اگه فش دادی خودتی بی ادب….گفتم عزیزم لایک یعنی فلان!!!
    من:(
    اون:((((((
    حضار:)))))))))))))))))))))
    دیدگاه:(

     

    .:: جوک متفرقه ::.

    آقا ما یه مدت هرچی می گشتیم ،صابون گلنار سبز پیدا نمی شد! همونا که کار شامپو بدن و شامپو سر و خمیر دندون و … رو میکنه !
    دیگه داشتم به این نتیجه می رسیدم که تحریما کار خودشو کرده
    دیروز دیدم ماشین پخش محصولات گلنار داره از تو محل رد میشه ! نفهمیدم چطوری خودمو رسوندم سوپری سرکوچه ،به موقع رسیدم هنوز صابونا رو توقفسه نچیده بود . چندتا بسته خریدم حالا تا یه مدت راحتم
    پیام تبلیغاتی که نداشت ! داشت ؟؟؟

    .:: جوک متفرقه ::.

    من برقکار ساختمونم
    موقع سیم کشی به یارو گفتم میخوای برات سیم دزدگیر هم بذارم یارو میگه نه بعدا اگه خواستم یه دزدگیر وایرلس نصب میکنم
    چی میشد لامپ و پریز وایرلس هم میومد کار ما راحت میشد؟

    .:: جوک متفرقه ::.

    کاملا واقعی :
    زمانی که دبیرستان می رفتم قرار شد بچه ها رو ببرن برای بازدید از یه کارخونه ای. مسئول داشت از بچه ها آدرس خونه شونو می پرسی. یکی از بچه ها اسم خیابونشون ۴۰ متری بود. وقتی آدرس رو ازش پرسید با یه اعتماد به نفسی گفت : فور تی متر !!!
    من : O-o
    مسئول : O-O
    دیکشنری آکسفورد :‌|||||
    خیابان مورد نظر : یوهاهاهاها

    .:: جوک متفرقه ::.

    انتظار ندارم درک کنین چون قسمت هر کسی نمیشه
    لذتی که ۱ کردنِ لایک ۰ داره ، در ۱۰۰ کردنِ لایک ۹۹ نیست
    بازم میگم ممکن لذتشو درک نکنین چون کم پیش میاد تجربه کردنش

    ***

    وفیس بوک دختره نوشته یکم هم ج.ک بگید حوصلمون سررفت….واسش دیدگاه گذاشتم لایک میکنی اونوق؟جواب داده یعنی چی؟دیدم حالیش نیست گفتم بیخیال…برگشته دوباره دیدگاه گذاشته اگه فش دادی خودتی بی ادب….گفتم عزیزم لایک یعنی فلان!!!
    من:(
    اون:((((((
    حضار:)))))))))))))))))))))
    دیدگاه:(

     

    .:: جوک متفرقه ::.

    آقا ما یه مدت هرچی می گشتیم ،صابون گلنار سبز پیدا نمی شد! همونا که کار شامپو بدن و شامپو سر و خمیر دندون و … رو میکنه !
    دیگه داشتم به این نتیجه می رسیدم که تحریما کار خودشو کرده
    دیروز دیدم ماشین پخش محصولات گلنار داره از تو محل رد میشه ! نفهمیدم چطوری خودمو رسوندم سوپری سرکوچه ،به موقع رسیدم هنوز صابونا رو توقفسه نچیده بود . چندتا بسته خریدم حالا تا یه مدت راحتم
    پیام تبلیغاتی که نداشت ! داشت ؟؟؟

    .:: جوک متفرقه ::.

    من برقکار ساختمونم
    موقع سیم کشی به یارو گفتم میخوای برات سیم دزدگیر هم بذارم یارو میگه نه بعدا اگه خواستم یه دزدگیر وایرلس نصب میکنم
    چی میشد لامپ و پریز وایرلس هم میومد کار ما راحت میشد؟

    .:: جوک متفرقه ::.

    کاملا واقعی :
    زمانی که دبیرستان می رفتم قرار شد بچه ها رو ببرن برای بازدید از یه کارخونه ای. مسئول داشت از بچه ها آدرس خونه شونو می پرسی. یکی از بچه ها اسم خیابونشون ۴۰ متری بود. وقتی آدرس رو ازش پرسید با یه اعتماد به نفسی گفت : فور تی متر !!!
    من : O-o
    مسئول : O-O
    دیکشنری آکسفورد :‌|||||
    خیابان مورد نظر : یوهاهاهاها

    .:: جوک متفرقه ::.

    انتظار ندارم درک کنین چون قسمت هر کسی نمیشه
    لذتی که ۱ کردنِ لایک ۰ داره ، در ۱۰۰ کردنِ لایک ۹۹ نیست
    بازم میگم ممکن لذتشو درک نکنین چون کم پیش میاد تجربه کردنش


    این مطلب تا کنون 27 بار بازدید شده است.
    منبع
    برچسب ها : سرکاری ,خنده ,متفرقه ,بهمن ,الان ,یعنی ,متفرقه بهمن ,ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ,بوده بچشو ,بچشو میبره , جوک متفرقه ,میاد ببرتش نرسیده ,لندن مینویسه امادگی ,خواهرش نیمرخ میومد ,عروسیه خواهرش نیمرخ ,
    جوک خنده دار و سرکاری

تبلیغات


    محل نمایش تبلیغات شما

پربازدیدترین مطالب

آمار

تبلیغات

محل نمایش تبلیغات شما

تبلیغات

محل نمایش تبلیغات شما

آخرین کلمات جستجو شده